Dois Ponto Zero.

20 anos, e…

Eu continuo o mesmo, ainda que completamente diferente. Continuo deixando tudo pra última hora, eu continuo instável demais, arrogante demais e mal-humorado além da conta, eu continuo com medo de tudo e de todos. Mas descobri uma coisa deliciosa a meu respeito: Eu assusto todo mundo com o meu jeito inconstante. Uma pessoa superficial e de mentira jamais agüentaria ficar perto de mim e isso não é nada ruim. Afasto as sombras ainda que muitas vezes me sobre a solidão, afinal, são poucas as pessoas realmente vivas. Eu ainda choro e rio do nada porque essa vida dramática é muito engraçada e meu peito anda cheio de curiosidade e alegria. E isso é só um pedaço de mim que, se você quiser, pode pegar sem cerimônia. Afinal, alma quanto mais à gente dá, mais tem. E a gente precisa viver pra morrer de vez em quando. Eu continuo o mesmo inseguro que se esconde detrás de palavras ríspidas, aquele mesmo que sente saudades de amar, nem que seja a si próprio. Eu ainda tenho os mesmos desejos de sempre, a mesma cor de cabelo, o mesmo olhar triste e curioso, moro no mesmo lugar com as mesmas pessoas. Nada mudou. Ou será que mudou tanto e tão rápido que eu nem percebi que a mudança foi uma volta de 360° em torno de mim? Fico tanto tempo sem escrever que esqueço o motivo pelo qual faço, mas logo me lembro que escrevo porque escrever é a minha vingança contra todas as palavras e sensações que morrem todos os dias mostrando pra gente que nada vale de nada.

 

Postando ouvindo Frank Sinatra.

Eu sou ego – Eu sou ísta.

Quem sou eu? Ultimamente, nem eu mesmo sei. Só sei que quando eu começo a me acostumar comigo mesmo… As coisas mudam! E consequentemente, sou obrigado a mudar, dizem que pra ser feliz mudar é sempre bom, já dizia minha tia. Porque nada foi criado pra ficar parado, por mais que pareça ser essa a vida de árvore, por exemplo. Mas aí vem o lado ruim! E como bom pessimista que sou, eu tenho de comentar este lado. O lado ruim é que mudanças não acontecem da noite pro dia, não acostuma-se com estas num piscar de olhos. E nem o ser mais otimista do mundo vai hesitar em ter certo receio do que essas mudanças trarão. Bom, no meu atual “futuro incerto”, eu gosto de dizer que “estou de mudança”. Já estive “de viagem”, hoje, estou de mudança. E não sei pra onde, nem sei pro que. Sei que vai dar errado, mais uma vez! E admito isso porque, repito, sou um bom pessimista. De onde vem toda essa certeza? É que simplesmente, ainda está muito “cedo” pra tudo dar certo. Compreende? Mais ou menos assim:

Quase 20 anos não dizem nada, como você leva todos esses anos é que fazem a diferença. Ter “tudo” não significa ser feliz, porque quando você olhar em volta vai perceber no mesmo segundo o que te faz mais falta. Ser “diferente” não significa que você não é normal, até porque hoje em dia, todo mundo resolveu ser diferente. Ser adulto não significa que você não pode por algumas horas, ser criança; isso vai fazer com que você pelo menos tenha menos rugas. Ser desempregado não quer dizer que você é vagabundo, mas que talvez não te dêem chance de provar o quanto é capaz. Ser fora dos padrões de beleza não significa que ninguém vai te querer, há sempre uma tampa pra qualquer tipo de panela. Ser egoísta não significa uma falha de caráter, mas que pensando mais em você irá se poupar menos pelos erros dos outros. Ser graduado não significa que você seja mais sabidão, porque alguns importantes aprendizados não estão nos livros. Ser sincero nem sempre vai agradar ao próximo, mas dizer o que se sente é demonstrar que se importa. Ser uma metamorfose ambulante não é fácil, mas me remete a idéia de que nada fica parado e eu sou uma árvore.

Sacou?! Ainda tá muito cedo pra passar por cima disso tudo e dizer com todas as letras: “Sou fulano e sou feliz”. Até porque, ainda acho que a felicidade é como um orgasmo: Demora pra acontecer, mas quando acontece: Goze todos os segundos desse prazer, porque depois vai ser mais uma lembrança pra se consolar. Por enquanto sou isso: Uma “árvore”, passando por um processo de “mudança”, torcendo pra que o mais breve “orgasmo” não demore muito pra chegar, mesmo estando “cedo” demais pra isso.

Eu sou ego – Eu sou ísta.

O Que Sinto.

Eu sou aquele que se identifica numa cena de um filme qualquer, ou aquele que se encaixa numa letra de uma música vulgar. Eu sou aquele que te engana com palavras boas em momentos ruins e também sou aquele que vai te fazer acordar com meu pessimismo latente. Eu sou aquele que você se arrependerá eternamente por um dia ter conhecido e também sou aquele que você nunca mais esquecerá. Eu sou aquele que muitos ignoram, alguns odeiam, e poucos entendem. Eu sou aquele que arde em sua garganta como um gole de conhaque vagabundo e também sou aquele que te refresca a alma como um banho frio num dia quente de verão. Eu sou aquele que você vai julgar, rotular e condenar e também sou aquele que você vai querer conhecer melhor depois do primeiro papo. Eu sou aquele que vai ver a vida passar sem ter um amor eterno e também sou aquele que vai procurar eternamente um amor enquanto a vida passa. Eu sou aquele que tem compaixão por aqueles que me cercam e também sou aquele que sonha que todos que me cercam desapareçam. Eu sou aquele que se entrega completamente para quem eu amo e também sou aquele que se sente completamente entregue às mentiras de quem eu amo.

Quem sou?! É curioso como não sei dizer quem sou… Mas na verdade acredito que tenho é medo de dizer realmente quem sou, porque no momento em que tento falar, não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.

A Arte.

A questão é superar, e isso não envolve você. Não mais. Não que você não vá mais fazer parte da minha vida. Mas eu não quero mais que faça daquele jeito. E é por isso que eu escrevo. É pra liberar.

Passei anos sem enviar as cartas, sem dizer as palavras. E não tem destruição interna maior. Espero que esse possa ser o último post pra você. E não é decepção, acredite. Não é raiva, nem desgosto, nem indignação, nem desespero. É só desapego. Escorpianos não desapegam fácil. Eu me cansei de ser escorpiano.

Tem uma hora que o filme tem que acabar. Porque a realidade vai além dos eufemismos. Se estivesse no seu lugar, teria feito a mesma coisa. E é por isso que eu desisto. Era uma guerra perdida. Sempre foi. E antes que eu comece a acreditar que perderei todas as guerras, eu desisto. Não substituo, só abro mão.

Simples assim. Questão de decisão.

No livro da vida, as respostas não estão no final. Nada tira tanto o sabor de manteiga de amendoim quanto a ausência de amor. Eu me deito à noite e me pergunto “Por que eu?”, e aí uma voz responde “Não é nada pessoal, é que o seu nome me veio à cabeça”. Eu me deito à noite e me pergunto “Onde foi que eu errei”, aí a voz diz “Isso vai levar mais do que uma noite…” Deve haver milhões de pessoas em todo o mundo que nunca recebem cartas de amor. Eu poderia ser o líder delas. Quando você está triste, faz muita diferença o jeito que você se porta. A pior coisa a fazer é ficar ereto e erguer a cabeça, porque aí você se sente um pouco melhor. Se você quer aproveitar um pouco a depressão, tem que ficar deprimido.

Anos Incríveis. (10-10)

É fácil assumir uma posição a respeito de alguma coisa quando não há risco nenhum. É fácil dar esmola prá um pobre se você guarda o resto do dinheiro prá você. É fácil tomar posição contra a guerra, desde que ninguém peça que você se sacrifique. E parece que todos agem assim hoje em dia. Ficam perto, e ao mesmo tempo longe. Ficam perto, mas não se comprometem, não se envolvem. Falam, conversam, mas não movem um dedo pra fazer com que a coisa dita, seja real. No meio disso tudo, eu vi que uma das piores coisas que você pode sentir é a sensação de ver alguém de quem você sempre dependeu, dependendo de você. Seja o pai, a mãe, o irmão ou o melhor amigo. Mudar certas coisas e situações talvez nunca seja fácil, você luta para continuar, você luta para deixar seguir. Mas naquele dia, depois de tempos realmente difíceis, o Tonho finalmente havia feito sua primeira grande conquista, ele havia entrado pra faculdade. E ele tinha seus fãs leais, mas seu maior fã era também seu melhor amigo. Foi quando eu percebi que às vezes temos que crescer separados pra podermos continuar a crescer juntos. E naquela noite, falamos da vida, do tempo que passamos juntos. Talvez não fossemos mais aquelas crianças. Mas certas coisas não mudam nunca, certas coisas permanecem. E mesmo que eu não soubesse o que ia acontecer conosco, com a nossa amizade e nem para onde nos dirigíamos, sabia que não podia deixar sair da minha vida. Independente de estar perto ou não. Foram anos mais do que incríveis.

Anos Incríveis. (09-10)

Existem algumas noites na vida da gente que são regidas por forças incontroláveis, mágica, romance, destino. Noites nas quais o amor nos pega de surpresa e depois disso as coisas nunca mais voltam a ser as mesmas. Tive sorte de viver uma dessas noites. E essa lembrança ficará comigo para sempre. Olhando para trás talvez tudo pareça meio bobo, mas vivendo aqueles momentos percebi que alguma coisa real e importante estava acontecendo, não apenas para mim, mas para todos nós, na nossa pequena e frágil, quase insignificante família de classe média. Afinal, aqueles eram tempos apaixonados. Filhos dos pioneiros na estrada para descobrir onde aquelas estradas os levaria. Quando irmãos e irmãs olhando para trás desejariam ter se conhecido melhor. E pais cheios de amor e desespero agarravam-se ao passado e mantinham-se em silenciosa vigília com relação ao futuro. O futuro avança para nós, e nós agora estamos prontos, munidos de esperanças, de sonhos e de recordações, portanto enquanto aqui estamos no fim de uma jornada, no início de outra, vamos assumir um compromisso: Não vamos nos esquecer do bairro do Pinheiro nem nos esquecermos dos amigos que fizemos. Absolutamente, foram anos incríveis.

Anos Incríveis. (08-10)

Eu queria ter ficado lá naquela noite, mas do que qualquer coisa que eu tivesse desejado, mas eu sabia que não podia. Eu tinha 14 anos, eu dormia embaixo de um teto que era da minha mãe, numa cama que ela havia comprado, nada era meu, exceto meu coração, meus temores e a minha consciência que a partir de então nem todos os caminhos me levariam de volta para casa. Amar nunca é simples, nem para pais e nem para filhos, passamos a vida cheios de esperanças e expectativas e na maioria das vezes falhamos. Mas naquela tarde enquanto via meu pai proteger seu filho de um futuro tão incerto tudo que eu sabia é que um não iria mais abandonar o outro. Mesmo depois de 10 anos separados. Acho que terminei descobrindo que as soluções dos problemas, estão dentro dos problemas. E se os sonhos e as recordações se misturam, é assim mesmo que deve ser… Porque todos merecer ser heróis. E um dos dias mais importantes que já vivi, foi o dia em que meu irmão se tornou um herói pra mim. E por ter acontecido exatamente quando meu irmão saiu de casa, foi também quando os irmãos desejaram terem se conhecido melhor. Por isso, agora sei que a vida não é um rascunho que se pode passar a limpo após ter errado, não se tem uma segunda chance, e não temos tempo para sermos orgulhosos. Foram anos incríveis.

Anos Incríveis. (07-10)

Havia dias na escola em que você achava que não tinha motivo algum para sair da cama. Mas daí você se lembrava de que iria vê-la. Seu dia estaria repleto de momentos… Momentos cheios de possibilidade. E você tinha certeza absoluta de que algo, algo iria acontecer. O amor é inesperado, imprevisível. Tudo que podemos fazer é entrar com o coração e torcer para dar certo. Foi então que o primeiro dia do menino-homem tinha chegado. Aos 12 anos de idade, é preciso que muitos meninos de 15 te humilhem pra você ter coragem de falar pra menininha que você gosta dela. É algo surreal. É se arriscar demais e não trocávamos nossos desenhos animados por um perigo desses. Mas não naquele dia. Nesse dia eu aprendi que nunca nada de bom na história da humanidade veio depois de um “nós temos que conversar”. Foi então o dia em que Ela me disse uma frase que eu iria ouvir muitas vezes na minha vida: “Eu gosto de você, mais gosto de você como amigo.” Naquele momento eu tive a certeza de que tanto em química quanto na vida, algumas reações acontecem, outras não. E naquele momento percebi que a vida também era feita de ilusões. E destruir as ilusões de alguém é uma das piores violências que se pode cometer… O problema é que quando você é jovem, você nunca é você mesmo, mas sim o que as outras pessoas acham de você. E definitivamente eu não tinha nem jeito e nem fama de menino legal. É, com certeza isso não me ajudou com Ela. Naquela época as pessoas faziam coisas estranhas e o existencialismo e o amor estavam na moda, algumas pessoas se perderam e outras acharam o caminho de casa. Não é como hoje em dia que é legal e bonito ser sozinho, descolado, underground, e fazer parecer que não liga pra nada nem pra ninguém. Mas só parecer, por que no fundo, todo mundo se importa com algo, mas tem medo de aceitar e viver isso. Sinto saudade daquela época, mas não Dela. Não se pode sentir saudades de algo que nunca se teve de verdade. E claro, foram anos incríveis.

Anos Incríveis. (06-10)

Quem estaria certo e quem estaria errado? Agora eu sou adulto e continuo sem saber. Mas em algum momento, tarde da noite, quase ao adormecer, as idéias e desentendimentos se dissipam e restam apenas as pessoas. E as pessoas naquela época não eram diferentes do que sempre foram e sempre serão. As moças se apaixonam. Os homens e as mulheres sofrem sozinhos pelas escolhas que fizeram. E os meninos, confusos, cheios de medo, de amor e de coragem, crescem silenciosamente enquanto dormem. Acho que, às vezes, o chão se move sob seus pés. Às vezes você escorrega, tropeça… E, às vezes agarra o que estiver mais perto de você e o segura, mais forte que consegue. Crescer é algo muito rápido. Um dia você usa fraldas e no outro você vai embora. Mas as memórias da infância permanecem com você. Lembro-me de um lugar, um bairro, uma casa como várias outras casas, um quintal como vários outros quintais, em uma rua como várias outras ruas. E o fato é que, após todos estes anos, eu ainda olho para trás e penso: Foram anos incríveis.

Anos Incríveis. (05-10)

Era uma vez uma garota que eu conhecia, morava do outro lado da rua. Cabelos Castanhos, olhos também. Quando ela sorria, eu também sorria. Quando ela chorava, eu também chorava. Qualquer coisa que sempre acontecia comigo, de algum modo, tinha a ver com ela. Naquele dia, Ela e eu fizemos uma promessa de que não importava o que acontecesse, nós sempre estaríamos juntos. Uma promessa cheia de amor, paixão e sabedoria. Uma promessa que só poderia ser feita pelos corações jovens. Às vezes o amor pode nos matar, nos separar e, se tivermos sorte, ele pode nos reaproximar. Primeira paixão a gente nunca esquece, né? Só que na verdade, não foi bem assim que aconteceu, mas é assim que deveria ter acontecido, e é assim que gosto de lembrar. Quando sonho e realidade se misturam é porque é exatamente assim que deveria ser… E aquele foi um ano incrível.